等边三角形小鱼

集齐卡片,召唤神龙

又一次聊天,才知道自己多么幼稚

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作者:等边三角形小鱼(来自豆瓣)

来源:https://www.douban.com/note/620345837/


说过不放感情,不轻易放感情了,却发现自己又一次的陷进去了。


知道自己25周岁了,上一次的生日是和他一起过的。


算命的师傅说我的感情特别不顺,还说建议我晚婚到后年。


想想今年发生的种种,其实差一点就领证结婚了吧。


如果不出意外,现在是五月,应该是之前我们领证的时期啦。


现在又分手了,还这么干脆,简直让我猝不及防。还是学生时代的任性,总说要分手,总也分不了,而在社会上,既要养活自己,又要维持着恋人关系,是多么脆弱的时期。


我谁也不怪,可我不能像上次分开那么理直气壮了。


上一次总觉得自己是对的,哪怕分手时期也是痛的那么厉害,还以为以后不会再痛了,其实自己实在是太幼稚了,以后的时期那么长,谁能知道呢?


其实这次到最后也没有说清楚,自己的不信任感那么作是为了什么,我想对方早就厌了,不管什么小精灵,只像是给自己的一个耳光。


早就不是学生时代了,厌倦一个事情是很容易的,离开什么人也是更容易一些,


其实错的人,幼稚的人是我,走入社会了,跟成熟的人幼稚是非常错的,


我以为按照自己心里最美好的样子去追求就是对的,其实根本就是错的,总要先让自己沉下来,照顾好自己再说,而想在这么大的城市里,想依靠谁都是错的。


其实他心里应该是很释然的,自己能做的都做了,我还是别别扭扭的,他也没有什么办法了,而我却寄希望于两个人都能改变改变,或许折腾折腾,却忘了对方反复强调自己不想再折腾了,只想安安生生过日子的人有什么错呢?


那么还不太想波澜不惊的过日子,想改变自己提升自己,又有什么错呢?


都没有太多错吧,其实人要相信自己的想法,却忘了对方的想法其实也合情合理,这点倒是我重新意识到的。


以前觉得会分手是自己做了能做的,而对方错得太多。而这次自以为认识了很好的人,结果自己还是一败涂地,说明自己真的有很大的问题。


虽然非常非常后悔,可是作为当事人,自己为什么非要追求爱情,非要和一个人在一起那么亲密无间,为什么渴望心灵相通的感觉。


女孩都比较感性吧,但是女孩的直觉也非常非常准确,有时候觉得对方没有那么爱自己,总会怀疑,其实真的有道理,确实没有那么的爱,只是他就是这么一个人,没必要因此否定自己的价值。


可是总要接受很多的教训吧,我很难理解的就是,为什么我们以前那么好的时期都没有给他留下太多的留恋吗?为什么不会像我一样念旧呢?


上一次经历那么多,吵架那么多次,还是很难分开,为什么?为什么这次看起来好很多却随随便便就分开了?


也许对方真的不太重感情吧,我又是太重感情了,所以难以割舍会多些。


可是对我这种人,如果真的遇到不重感情的对象,是不是一辈子情感上都有些缺憾呢?


因为我好像是一个容易在慢慢相处中对别人产生很多感情的人,其实自己一开始占尽优势,总觉得自己好的,而随着时间慢慢推移总会把优势拱手相让。


可能骨子里很不自信,相处久了总看别人的优点了,或许冷静一下就能发现现实的真相吧。


唉,我可真不想谈恋爱了,真的不想这么累了,自己怎么在爱情里面又任性又盲目呢?


觉得自己每次都不经意的就进入一段恋情,每次抽身的时候都那么狼狈不堪。


今天以前还一直觉得会复合呢,总觉得对方和自己一样都是赌气似的结束的,总会和好的。


可是51分开的,现在都已经514了,已经半个月过去了,对方却一丁点主动联系都没有,倒是我每次都鬼鬼祟祟的试探着,按耐不住


以前看欲望都市夏绿蒂说,分手定律是要按在一起的时间折半算才能忘记一个人。


上次我就牢牢记住这句话,在每次想到他的时候,在每次夜里流泪的时候,在每次心情难过提不起来劲头的时候,在每次挫折时,每次觉得一片灰暗的时候,每次觉得可能会永远忘不掉的时候,总会拿出这个定律鼓励自己。


结果是14年8月分手,我在16年2月遇到新的人之后彻底放下了前任。中间还是会想起他,只是从每天都想慢慢变成了偶尔想起,直到再也不想,一共一年半左右。大三到研二,相处了四年,可我喜欢前任是从08年到09年的春节,突然发现想念一个人,就这么喜欢了。09年到16年,整整7年啊!我矢志不移的深深地喜欢了一个人7年!不管他喜不喜欢我,关不关心我,我都这么专一地执着地,深深地喜欢了一个人7年!


虽然算起来连自己都不敢相信,自己是怎么在这迷茫而又深深迷恋的7年里做好其他事情的,好像这7年,我生命里最重要的事情就是他了,我的焦点我的一切都要围绕着他,虽然我不想承认,但是我真的很幼稚也很投入,而且非常难以置信的坚持。


而这一切都被我自己掩盖着,我的父母,我的朋友也不诉说了,现在身边已经连一个见证的人都没有了。


7年,恍如隔世啊。前任也从一个瘦瘦的白净少年,变成了一个微胖博士。我见他时候不过17/8岁,他也不过是18/9岁。问问自己后悔麽。并不后悔。


恋爱这四年,和他经历了人生中一个又一个黑暗,自己都暗暗咬牙坚持着,直到用尽最后的力气,直到走不动为止。


即便是离开了也没有立即忘掉,还是又花费了一年半。


那么按照这种情况,我只能遇到新人才会忘记旧人,那么按照这种情况,我大概能用4个月来忘记现今这段感情了。难么已经分离了半个月,只剩下三个半月了吧。


只是这次没有那么甘心。虽然没有上次的轰轰烈烈了,可总归也是真心实意,以前是怎么分也分不开,现在是一觉得累了,就分开吧。


都累了一个月了,对方说。


其实我已经累了七年了。我没告诉过别人。


只是我这么高强度的感情迫害症可能一般人受不住吧,哈哈。


内心里起来一个小黑人告诉我,其实他还是没有那么爱你吧。


今天突然有了成熟的感觉,有了一点点痛的领悟吧。人总是在最低潮的时候沉静下来,不想其他,只想老老实实夹起尾巴做人。只想解决一下自己的温饱问题,找一个伴侣,日日过起平常的日子,再也不谈什么梦想、渴望、心灵相通。而这不就是他的愿望吗???


如果他真的是这种愿望,那么我之前的所作所为一定让人反感透了。可为什么这是我最低潮的愿望。


为什么他明明有很好的事业,也有大好前途,明明自己已经能依靠自己,却只想着解决我认为的基础需要呢?


为什么我什么都没有,甚至还没有能够依靠自己,却想着要进一步的层次?


当然想要更多就要付出更多,中间的坎坷也就越多,越是这样说明收到的挫折还不够,还没有被完全挫折,还想着反抗。


只能说自己虽然一路鼻青脸肿的趴着滚着过来,还是不知错,还是死不认账。


还是没有稳稳当当的担起责任,还是以满足自己的幻想为乐吧。


也许天无绝人之路吧,路还是要自己拓展的,哪怕是露出一条微小的路。


至少现在心里不受委屈了,


不再为是不是爱我,是不是永远爱我,是不是最爱我这类事情纠结了。


恩,毕竟我每次问自己,我都最爱我自己了/傲娇脸。



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