等边三角形小鱼

集齐卡片,召唤神龙

失恋第三十一天

不再有什么幻想了
告诉自己
不想别人的好
仔细想想坏的地方
对自己
对别人
都好。

今天不是关于前任,是心中的那抹白月光

版权归作者所有,任何形式转载请联系作者。
作者:等边三角形小鱼(来自豆瓣)
来源:https://www.douban.com/note/620696646/

今天是517,第十七天了。

早上想起这些事的时候容易觉得软弱无力,就像我现在,感觉像软面条一样,没有任何力气起床。

人真不应该较真的,我就是较真的那类人。

从认识开始见面并没有产生天雷地火,为什么想离开总是有些软脚虾似的不舍,这中间到底发生了些什么。

就像我一直自说自话的养狗理论似的,自己家养的小土狗日日相处还有感情了呢,外人拿纯种犬跟我换我都不换,何况是人呢。

首先期间必定产生了些温情脉脉的时刻,值得让我投入吧。

现在仔细回想,那次说的从来没多喜欢过谁,可是好爱你这种话,

我反正是不太轻易说出来的,但是对方一旦主动说了,自己就默认好感动,就觉得能说出这样的话来是多么高尚而纯粹的事情。

自己先禁不住诱惑了。

但是人和人是不一样的,有人嘴甜能说出口,心里也是这样想的,至少当时确实这样想过,否则我就要怀疑人生了科科。

但是随后也行又转性了呢,总之不能拿以前的话翻旧帐。

以前的账本不能翻,不论甜蜜还是争吵,都只在当时一时间,过去就过去了。

女孩总是忽略这些,甜蜜的感觉只存在一瞬间,不能把这些话拿出来日后作证明给自己看。

毕竟是谈恋爱,不是法庭审判。

如果真是庭审,相信男人们也会管好自己的嘴,不说这些话了,否则日后都是证据,谁会去给自己讨苦头吃。

下面来说说白月光。

这件事已经困扰我很多年了。

为什么遇到的两个人都是小学就喜欢一个白月光,一直一直没说出口,或者说出口也失败了,导致白月光永远没被他们拉下水,一直都是那片未入世的月光。

而我在听了令我感动的话语后加大了砝码才发现,原来他们都有白月光。

简直欲哭无泪。而且都是十年暗恋。

十年时间,简直不敢想象。

女孩的爱永远都向往清俊少年或是盖世英雄,一旦时间过了或是自己慢慢强大起来,也就抛诸脑后了吧,至少我是这样。

而男生们总有心中那一点怜惜。

因为大学时代的男朋友分手已经两三年,所以偶尔还能跳出来聊两句,平平淡淡的,终于让我也早已经释怀。

于是我便向他求解。

你们男生的白月光真的是无可替代,真就是心中最爱吗?

他却淡淡说了句,不是的。

那更多的是对自己青春年少时光的怀念罢了。

这回答,让我又险些崩溃。

难道这么多年我与他关于这些的争吵,都是我自己的心病难医。我想,他还是使用了这个当作借口来控制我吧,毕竟这样子我好像更离不开他,更想争取他的注意。

当然毕竟还是好的一面,毕竟他还是心里很清楚。

只是很可怜,过去的事情已成往事。

我自己是很难有什么遗憾的,因为我总能说服自己前方还有更好的,但是看他们对于自己青春的怀念,是那么的深沉,好像个个都经受了巨大的打击。

今天又来写这个,是自己手贱看到了一些不想看的东西,发现旧人留给过往的一些话语,毕竟是遇见自己之前的事儿,与我有什么关系呢。

我就是很贪婪,不仅要人家的现在和未来,还想要人家的过去。

恨不得要人穿越回去跟自己较劲。

自己想要的太多,知道不能全部拥有,就干脆全都不要。

于是就撒手了。

这也是病啊。

已经有两位的记录了,下次不能再遇到相似的类型了,我想。

人家都想则一人而终老,我却像集卡片召唤神龙一样,这个不行继续下一个来。

上上次找了脾气不好的,这次脾气好的,结果都不行。

我还去查了查自己的婚姻树呢。

笑自己迷信,自己跟自己说,你看,你的树上有四根又长又曲折的树枝,代表你要谈三次恋爱第四次也就是最后一次才结婚呐。

你看,你的树上叶子好多,全是叶子,一会黑一会绿,到底爱情是拖累你呢,还是帮助你呢?

你看,你的树根基不够稳,总是摇摇摆摆。

你看,最后还是有红苹果的,可能等你老了再回想总归要心满意足的。

那好吧,既然命运要我集点卡,我就慢慢集齐,自己收好。

早上还是要努力啊,下次起床千万要果断点。

又一次聊天,才知道自己多么幼稚

版权归作者所有,任何形式转载请联系作者。

作者:等边三角形小鱼(来自豆瓣)

来源:https://www.douban.com/note/620345837/


说过不放感情,不轻易放感情了,却发现自己又一次的陷进去了。


知道自己25周岁了,上一次的生日是和他一起过的。


算命的师傅说我的感情特别不顺,还说建议我晚婚到后年。


想想今年发生的种种,其实差一点就领证结婚了吧。


如果不出意外,现在是五月,应该是之前我们领证的时期啦。


现在又分手了,还这么干脆,简直让我猝不及防。还是学生时代的任性,总说要分手,总也分不了,而在社会上,既要养活自己,又要维持着恋人关系,是多么脆弱的时期。


我谁也不怪,可我不能像上次分开那么理直气壮了。


上一次总觉得自己是对的,哪怕分手时期也是痛的那么厉害,还以为以后不会再痛了,其实自己实在是太幼稚了,以后的时期那么长,谁能知道呢?


其实这次到最后也没有说清楚,自己的不信任感那么作是为了什么,我想对方早就厌了,不管什么小精灵,只像是给自己的一个耳光。


早就不是学生时代了,厌倦一个事情是很容易的,离开什么人也是更容易一些,


其实错的人,幼稚的人是我,走入社会了,跟成熟的人幼稚是非常错的,


我以为按照自己心里最美好的样子去追求就是对的,其实根本就是错的,总要先让自己沉下来,照顾好自己再说,而想在这么大的城市里,想依靠谁都是错的。


其实他心里应该是很释然的,自己能做的都做了,我还是别别扭扭的,他也没有什么办法了,而我却寄希望于两个人都能改变改变,或许折腾折腾,却忘了对方反复强调自己不想再折腾了,只想安安生生过日子的人有什么错呢?


那么还不太想波澜不惊的过日子,想改变自己提升自己,又有什么错呢?


都没有太多错吧,其实人要相信自己的想法,却忘了对方的想法其实也合情合理,这点倒是我重新意识到的。


以前觉得会分手是自己做了能做的,而对方错得太多。而这次自以为认识了很好的人,结果自己还是一败涂地,说明自己真的有很大的问题。


虽然非常非常后悔,可是作为当事人,自己为什么非要追求爱情,非要和一个人在一起那么亲密无间,为什么渴望心灵相通的感觉。


女孩都比较感性吧,但是女孩的直觉也非常非常准确,有时候觉得对方没有那么爱自己,总会怀疑,其实真的有道理,确实没有那么的爱,只是他就是这么一个人,没必要因此否定自己的价值。


可是总要接受很多的教训吧,我很难理解的就是,为什么我们以前那么好的时期都没有给他留下太多的留恋吗?为什么不会像我一样念旧呢?


上一次经历那么多,吵架那么多次,还是很难分开,为什么?为什么这次看起来好很多却随随便便就分开了?


也许对方真的不太重感情吧,我又是太重感情了,所以难以割舍会多些。


可是对我这种人,如果真的遇到不重感情的对象,是不是一辈子情感上都有些缺憾呢?


因为我好像是一个容易在慢慢相处中对别人产生很多感情的人,其实自己一开始占尽优势,总觉得自己好的,而随着时间慢慢推移总会把优势拱手相让。


可能骨子里很不自信,相处久了总看别人的优点了,或许冷静一下就能发现现实的真相吧。


唉,我可真不想谈恋爱了,真的不想这么累了,自己怎么在爱情里面又任性又盲目呢?


觉得自己每次都不经意的就进入一段恋情,每次抽身的时候都那么狼狈不堪。


今天以前还一直觉得会复合呢,总觉得对方和自己一样都是赌气似的结束的,总会和好的。


可是51分开的,现在都已经514了,已经半个月过去了,对方却一丁点主动联系都没有,倒是我每次都鬼鬼祟祟的试探着,按耐不住


以前看欲望都市夏绿蒂说,分手定律是要按在一起的时间折半算才能忘记一个人。


上次我就牢牢记住这句话,在每次想到他的时候,在每次夜里流泪的时候,在每次心情难过提不起来劲头的时候,在每次挫折时,每次觉得一片灰暗的时候,每次觉得可能会永远忘不掉的时候,总会拿出这个定律鼓励自己。


结果是14年8月分手,我在16年2月遇到新的人之后彻底放下了前任。中间还是会想起他,只是从每天都想慢慢变成了偶尔想起,直到再也不想,一共一年半左右。大三到研二,相处了四年,可我喜欢前任是从08年到09年的春节,突然发现想念一个人,就这么喜欢了。09年到16年,整整7年啊!我矢志不移的深深地喜欢了一个人7年!不管他喜不喜欢我,关不关心我,我都这么专一地执着地,深深地喜欢了一个人7年!


虽然算起来连自己都不敢相信,自己是怎么在这迷茫而又深深迷恋的7年里做好其他事情的,好像这7年,我生命里最重要的事情就是他了,我的焦点我的一切都要围绕着他,虽然我不想承认,但是我真的很幼稚也很投入,而且非常难以置信的坚持。


而这一切都被我自己掩盖着,我的父母,我的朋友也不诉说了,现在身边已经连一个见证的人都没有了。


7年,恍如隔世啊。前任也从一个瘦瘦的白净少年,变成了一个微胖博士。我见他时候不过17/8岁,他也不过是18/9岁。问问自己后悔麽。并不后悔。


恋爱这四年,和他经历了人生中一个又一个黑暗,自己都暗暗咬牙坚持着,直到用尽最后的力气,直到走不动为止。


即便是离开了也没有立即忘掉,还是又花费了一年半。


那么按照这种情况,我只能遇到新人才会忘记旧人,那么按照这种情况,我大概能用4个月来忘记现今这段感情了。难么已经分离了半个月,只剩下三个半月了吧。


只是这次没有那么甘心。虽然没有上次的轰轰烈烈了,可总归也是真心实意,以前是怎么分也分不开,现在是一觉得累了,就分开吧。


都累了一个月了,对方说。


其实我已经累了七年了。我没告诉过别人。


只是我这么高强度的感情迫害症可能一般人受不住吧,哈哈。


内心里起来一个小黑人告诉我,其实他还是没有那么爱你吧。


今天突然有了成熟的感觉,有了一点点痛的领悟吧。人总是在最低潮的时候沉静下来,不想其他,只想老老实实夹起尾巴做人。只想解决一下自己的温饱问题,找一个伴侣,日日过起平常的日子,再也不谈什么梦想、渴望、心灵相通。而这不就是他的愿望吗???


如果他真的是这种愿望,那么我之前的所作所为一定让人反感透了。可为什么这是我最低潮的愿望。


为什么他明明有很好的事业,也有大好前途,明明自己已经能依靠自己,却只想着解决我认为的基础需要呢?


为什么我什么都没有,甚至还没有能够依靠自己,却想着要进一步的层次?


当然想要更多就要付出更多,中间的坎坷也就越多,越是这样说明收到的挫折还不够,还没有被完全挫折,还想着反抗。


只能说自己虽然一路鼻青脸肿的趴着滚着过来,还是不知错,还是死不认账。


还是没有稳稳当当的担起责任,还是以满足自己的幻想为乐吧。


也许天无绝人之路吧,路还是要自己拓展的,哪怕是露出一条微小的路。


至少现在心里不受委屈了,


不再为是不是爱我,是不是永远爱我,是不是最爱我这类事情纠结了。


恩,毕竟我每次问自己,我都最爱我自己了/傲娇脸。



先设想一下三年后自己在做什么,越具体越好

既然要想那就先想最理想的状态。
今年17年,我26岁,不对还没过26周岁呢,我所以我还是25岁,科科。
三年后我28岁。
最理想的是要结婚。

一定要有好对象而且结婚了。
最好小孩也生完了。
减去怀孕的一年就说明我必须在两年内结婚。
然后因为现在在苏州买了房子,所以房子会有了,争取在上海有自己的房子咯,但是不要还贷太重那种。
不过实在没有也没关系,毕竟不强求,要自由。
然后工作上,三年后我会是一个专业的设计师,工作实现半灵活状态,自己吃喝不愁。
就算不去公司朝九晚五也能顾得上自己,既能工作又能顾家,有一技之长。
周末逛街泡书店图书馆咖啡馆,周边自然走一走,长假期出个国,玩一玩。
最好会做饭,能把饭做得好吃,做点甜品,有点小手艺。
有一两个说话逛街的朋友。
能养小狗养只小狗狗玩。
没事画个画,加入些社团。
最好能健身,会个乐器。
日子不要像现在过得那么紧绷,舒缓一点慢一点。
小孩子不要太吵闹,乖乖的,和我一样喜欢画画最好。
老公工作顺利,不要经常加班,仍然会体贴我呀。
爸妈也跳广场舞,身体健康。
自己还是要美美哒,能消费起美容院,买点衣服,不要胖,气色要好,精力还是要充沛,还能静下心看书。
照顾好自己的身体,多注意心情要好,多走动。
依然像现在一样对未来充满期待,一切都有希望。


黄大欣水彩:

《针峰》 128*98cm

冷色清辜欲 针尖灭麦峦
孤鹜掠峰过 海啸掩山盟

迄今最大的一幅作品了吧 本科毕业创作 毕业展将于5月17日开幕~